我和奶奶说，奶奶只是笑着摸了摸我，她说给出去的东西会在你不知道的时候还来。我懵懂的感觉自己理解了，而这份理解随着我的成长，我越来越能理解。

因为曾经差点被拐卖过因此我特地了解过被拐卖的孩子之后的经历。

他们可能有些会被砍去手脚做乞丐，有些会被卖到很偏远的山区里做别人家的孩子，有些会被卖给去做肮脏的生意。

无论是哪一种，都不是应该被允许的。

我在我有限能力之内尽可能去帮助别人，虽然有的时候并不能收到感激，但是就像奶奶说的那样，给出去东西会在我不知道的时候还回来。

十八岁生日的那年，我和秦正阳还有季晴一起切拉斯维加斯玩，我们去赌场，在里面赌钱。我们的运气不好，但是玩的很开心，三个人抱着自己的筹码哈哈大笑。

我注意到有个戴着鸭舌帽口罩的男孩子气质很独特，看起来很小巾，他赢了很多钱，但是却被赌场的人盯上了。

我听到那些人说要砍掉他的一只手。--□王只于。

我想起我曾经看到的那些乞丐孩子的照片，他们失去自己的手或者脚，生活的很痛苦。这个眼前的少年看起来那么骄傲，如果被砍去一只手，他也会变成那些乞丐吗？

我毫不犹豫的找到那些人，告诉他们，我可以付那个男孩子出老干赢走的钱，把人给我就可以。是的，那些人说他出老干。

但是我知道，他没有。

我找爸爸哭诉，我说我在赌场输了两百万。很快的爸爸就把钱给了我，我把他救了下来。我在休息厅等他们带人来的时候，却听到他们说，人已经跑了。跑了？

我不信，我觉得他们拿了我的钱但是不放人，我很生气，我在赌场大闹，说他们骗钱。但是直到最后也没看到那个男孩子怎么样了。

十八岁以后，我去出国念书了。

爸爸说我在国内不合适这样的教育环境，也许换了一个环境会更好一点。

我从没离开过他们这么远，但是也很兴奋。

我离开他们的身边，去了一个很远的国家，那里到处都是我不认识的人，说的也是我不熟悉的语言。

说实话，我不喜欢这里。

我觉得这里的人包括很多从我的国家来到这里的学生我都不喜欢。

不喜欢他们的生活态度，不喜欢他们对待别人的态度，讨厌他们那些人高高在上瞧不起任何人的样子。

我很快就回国。

我发现原来并不是那个国家的人这样，而是这个世界就是这样。他们看不起贫穷的人，看不起弱者，也看不起女性。我丧失了所有的想法。

算了，反正我还有爸爸和妈妈。

这样生活比我想象中更高兴一点，我不用去面对那些我看不惯又无法解决的事情，我随心所欲，可以做一切我喜欢的事情，拒绝做一切我不喜欢的事情。

大学学长迟衍找来的时候，我很意外。

我和他在国外的时候有过合作，但是其实并不是很熟悉。他说希望我能去他的公司。我表示我不喜欢上班。他就说可以挂名。

我很奇怪，他为什么要找我，为什么要找我去他的公司挂名。

他说一是因为我的身份能让他这家新公司在上京有很多便利，第二个是因为我在一些很重要的决策关头的时候做出的决定每一次都会很好。

这来源于大学的时候合作经验。

说起来，大学的时候他也帮过我，虽然是小忙，但是他求来的也是小忙。于是我就在他的公司挂名了。

年底的时候总会收到来自他公司的分红，从逐年上涨的金额来看，他的公司开得很不错。

结果我们家要破产了。

我的面前摆了一堆数据单，父亲和母亲坐在我对面告诉我，家里要破产了。我家？我们家？

我简直从没考虑过我们家会破产这种事。爸爸的生意怎么了？

这些我都不知道，因为我从不关心。

我想起来开娱乐公司的迟行，如果家里破产了，我去做明星，背靠迟行，可能也是个不错的选择。

爸爸摇头，妈妈毫不留情的点出最关键的一点。我这个性格可能确实不合适去娱乐圈。那怎么办？

一张照片就出现在我眼前。

妈妈说，搞定这个男人，我们家就还有得救。

我很喜欢这个家，也很需要这个家，我当然不能让这个家破裂。

虽然不知道爸爸的生意到了怎么样的地步，但既然这个男人可以帮到我们家，那我去追他也没什么。

反正他长的挺帅的，我也不吃亏。但是我没想到这个男人这么不好勾搭。

妈妈说他不近女色的时候我还不以为然，但是真的接触起来的时候我发现真的一点不假。

他真的不近女色。

而且我觉得他甚至有点毛病。这个男人真好难追啊。

我甚至跟他不是一个世界的人，连个共同话题都没有。可能喜欢的东西也是天差地别。我能追到这个男人吗？我有点怀疑。

就像季晴说的那样，他到底喜不喜欢女人啊？

但总要想办法接触他，我开始了解画展，了解一切和他可能相关的东西。

但没想到了解画展了解的是公益画展，好吧，这也行，比起所谓的画展，公益画展我更愿意一点。

但我没想到我会在Rclub遇到他。

季晴说他也在的时候我很惊讶，他也会来这种地方吗？这是不是说明其实我们不是那么毫无可能？

我打了一个杂碎。

我能想象到他是怎么对待女人对待女性的。他是我最讨厌的那类人。我毫不犹豫的打了他，甚至准备给他来个酒瓶子。

陈文敬把我拦住了。甚至帮我踹开了这个男人。他为什么这么做？哦，对了，他是个绅士。

后来我才知道原来他不是绅士更不是陈文敬，他叫荣骁烬，是荣家的继承人。

但我那时已经没有那么在乎他的身份了，不管他是荣骁，还是谁，他都是我喜欢的人，是我未来的丈夫。

我从没想过他会过得那么艰辛，也没想过他会这么苦。

暗地里其实我偷偷的掉过好多次眼泪，为他母亲，也为他。我只要想到就会忍不住想哭，他小的时候有母亲的时候，为生计发愁，后来不必为生计发愁，身边却等同于什么也没有了。

我忍不住多爱他一点，想让他前面那么多年都没得到过的爱都弥补给他。

可是他总是好像更爱我一些，我偶尔觉得我也太爱他了吧，他这个男人也太幸福了吧，下一秒他就拿出更多的爱来给我，让我惊讶，让我不自觉更爱他。

我其实并不算缺爱，但是荣骁烬真的很爱我，不过幸好，我也很爱他。

那就希望，之后的人生能继续有他，希望每天睁眼的时候都能看到他睡在我身边。我会永远爱他。